Ah, devenir Maître du Mal ! Une ambition saine et à encourager chez les jeunes. Attention toutefois à la prolifération des héros, inévitables adversaires qui ne manquerons pas de tenter de vous mettre des bâtons dans les roues lors du déroulement de votre machiavélique plan de conquête de monde. Ne pouvant espérer qu’ils vous ignorent simplement, voici un petit recueil de règles à suivre si vous voulez que votre plan se déroule sans encombre :

• 1. Vos Légions Infernales devront porter des casques avec une visière en plexiglas offrant une vue bien dégagée, et pas un modèle fermé qui obture leur champ de vision et les empêche de viser correctement.
• 2. Vos conduits de ventilation doivent être suffisamment étroits pour que personne ne puisse ramper à l’intérieur.
• 3. Le demi-frère dont vous avez usurpé le trône doit être tué. Pas emprisonné anonymement dans une cellule oubliée de votre donjon.
• 4. Tuer vos ennemis d’une balle n’est pas trop bon pour eux.
• 5. L’artefact d’où vous tirez votre pouvoir infernal n’a pas à être conservé tout en haut de la Montagne du Désespoir, à gauche après la Rivière de Feu et gardé par le Dragon Eternel. Un coffre-fort scellé dans votre chambre forte conviendra très bien. De même pour les objets susceptibles de vous affaiblir.
• 6. Ne vous gaussez pas de la situation dans laquelle se sont mis vos ennemis. Tuez-les.
• 7. Quand vous aurez capturé votre Nemesis et qu’il vous demandera : « Attendez, avant de me tuer, pourriez me révéler votre secret ? », répondez « Non » et tuez-le. En fait, non. Tuez-le, et ensuite répondez « Non ».
• 8. Une fois que vous avez kidnappée la princesse, épousez-la immédiatement au cours d’une cérémonie simple, pas après trois semaines de fêtes fastueuses durant lesquelles votre plan aura eu le temps d’échouer.
• 9. Inclure systématiquement un mécanisme d’autodestruction ne sert à rien ! Si vraiment vous deviez le faire, qu’il ne se lance pas en appuyant sur un gros bouton rouge marqué « Danger ! Ne pas appuyer ! ». Non, ce bouton-là doit immédiatement projeter une ribambelle de projectiles mortels sur quiconque serait assez stupide pour appuyer dessus.
• 10. N’allez pas interroger vos ennemis emprisonnés dans votre sanctuaire secret. Un petit hôtel perdu au bord d’une route isolée conviendra parfaitement.
• 11.Soyez sûr de votre supériorité. Par conséquent, ne vous sentez pas obligé de la prouver en disséminant des indices sous formes d’énigmes, ou en laissant en vie certains de vos ennemis pour leur faire sentir combien il ne sont pas menaçants.
• 12. Prenez parmi vos conseillers un enfant de cinq ans. S’il voit une faille dans votre plan, c’est que celui-ci n’est pas bon.
• 13. Tout ennemi assassiné sera démembré, incinéré ou son cadavre criblé de balles. Il ne sera pas simplement laissé pour mort au bord d’une falaise, et aucune annonce publique de son décès ne sera faite tant que ce ne sera pas vérifié.
• 14. Aucun héros n’a droit à un(e) dernier(ère) repas/baiser/cigarette/…
• 15. N’utilisez pas de cadran digital pour indiquer où en sont vos comptes à rebours. Ou si c’est le cas, faites en sorte qu’ils soient faux et que votre bombe explose avant qu’il n’arrive à zéro.
• 16. Ne soyez pas vaniteux : la phrase « Avant de mourir, voici une chose que tu devrais savoir. » doit être bannie de votre répertoire.
• 17. N’oubliez pas que si avez des conseillers, c’est aussi pour écouter leur avis.
• 18. N’ayez pas de fils. Même si ses tentatives ratées d’usurper votre pouvoir s’avéraient plus risibles qu’autre chose, il pourrait toujours constituer une distraction inopportune à un moment important.
• 19. N’ayez pas de fille. Elle sera sûrement aussi belle que maléfique, mais un regard trop appuyé du héros dans sa direction pourrait la convaincre de trahir son père.
• 20. En dépit d’un effet détressant prouvé, évitez d’éclater d’un rire sardonique quand vous jubilez. Il est facile dans ces cas-là de rater des choses importantes qui se passent autour de vous.
• 21. Engagez un designer pour vêtir vos Légions de la Mort. Cela leur évitera d’avoir l’air de stromtroopers nazis ou de barbares mongols. Autant qu’elles aient une bonne image, celle-ci sera souvent mise à l’épreuve.
• 22. Peu importe vos rêves de grandeur, vous n’avez sûrement pas besoin d’un champ d’énergie qui protège autre chose que vous-même.
• 23. Conservez un armement de secours et entraînez vos troupes à son utilisation. Ainsi, si un héros parvient à couper votre générateur de puissance et rendre votre armes à énergie inutilisables, il vous restera toujours votre armement secondaire pour vous défendre.
• 24. Soyez réalistes sur vos forces et faiblesses. Même si c’est fun, ne vous exclamez pas : « C’est impossible ! Je suis IN-VIN-CI-BLE !! ». Des études statistiques ont montré qu’il était fréquent de mourir rapidement après avoir tenu un tel discours.
• 25. Quand vous construisez une machine indestructible, évitez de lui laisser un talon d’Achille permettant de la détruire facilement, même s’il est bien caché.
• 26. Ne construisez jamais vos infrastructures critiques en un seul exemplaire ! A bord d’un avion, chaque système est en triple, faites de même. De la même manière, portez toujours deux armes chargées au lieu d’une seule.
• 27. Gardez votre monstre de compagnie dans une cage fermée d’où il ne pourra pas s’échapper, et où il vous sera impossible de tomber accidentellement.
• 28. Habillez-vous de couleurs vives et gaies. Vous ne voudriez pas que l’on vous prenne pour un méchant rien qu’en vous voyant ?
• 29. Sous le coup de la colère, ne tuez pas les messagers qui vous apportent de mauvaises nouvelles. Non, sérieusement, un bon messager est dur à trouver.
• 30. Soyez souples, les membres féminins de votre organisation n’ont pas forcément à porter un bustier en acier inox. Un dress-code plus décontracté améliorera sûrement le moral. De même, les tenues en latex noir intégrale sont à réserver aux occasions formelles.
• 31. Même si vous le pouvez, ne vous transformez pas en serpent, ça n’a jamais aidé personne.
• 32. Ne vous laissez pas pousser la barbiche. Si vous vivez au Moyen-Age vous aurez l’air diabolique. Si vous vivez à notre époque, vous aurez juste l’air un gars pas très sympathique de la Génération X.
• 33. N’emprisonnez jamais les membres d’un même groupe dans le même bloc, sans parler d’une cellule commune. Si ce sont des prisonniers importants, conservez le seul exemplaire de la clef de la cellule sur vous, au lieu d’en distribuer des doubles à tous les gardes qui patrouillent dans les environs.
• 34. Si votre fidèle lieutenant vous prévient que vos Légions de la Mort vont perdre telle ou telle bataille, croyez-le. Après tout, c’est votre fidèle lieutenant.
• 35. Si l’ennemi que vous venez de tuer a un frère ou un fils, trouvez-le, et tuez-le également. N’attendez pas bêtement qu’il grandisse, plein de haine et de ressentiment envers vous, et cherche à se venger dans quelques années.
• 36. Si vous devez absolument participer à une bataille, que ce ne soit jamais en première ligne, même si vous apercevez votre ennemi juré dans l’armée adverse.
• 37. Ne soyez pas chevaleresque, ni fair-play. Si vous avez une arme imparable, utilisez-la à chaque coup au lieu de la garder en réserve pour plus tard.
• 38.Une fois que vous n’en avez plus besoin, détruisez immédiatement vos machines à voyager dans le temps.
• 39. Quand vous capturez un héros, assurez-vous de ne pas avoir oublié son chien, singe, furet ou tout autre animal qui le suit partout et pourrait ronger ses liens ou subtiliser des clés pour lui.
• 40. Malgré votre sex-appeal indéniable, si une princesse rebelle tombe soudain amoureuse de vous, gardez en tête qu’il s’agit de manière quasi-certaine d’une ruse destinée à sauver ses compagnons ou sa cause.
• 41. Ne travaillez qu’avec des chasseurs de prime qui demandent à être payés. Ceux qui le font pour le plaisir ont tendance à faire des choses stupides comme laisser une chance à leur proie histoire de rester sportifs.
• 42. Sachez toujours qui est responsable de quoi avant de prendre une décision précipitée. Il est très peu conseillé par exemple d’abattre un membre-clé de votre organisation sur un coup de tête, simplement parce qu’il a échoué à une tâche subalterne.
• 43. Si un conseiller vous rétorque, parlant d’un héros « Mais Monseigneur, ce n’est qu’un homme seul, que pourrait-il faire ? », changez de conseiller.
• 44. Si vous entendez dire qu’un jeune blanc-bec est bien décidé à vous détruire, tuez-le avant qu’il ne devienne expérimenté.
• 45. Quand vous passez un pacte avec une créature asservie par magie, faite en sorte de toujours la traiter avec respect et dignité. Cela évitera qu’elle cherche à se venger si le contrôle était rompu.
• 46. Pour votre parc informatique interne, faites développer votre propre système d’exploitation.
• 47. Si un garde émet des doutes sur les conditions de détention de la belle princesse récemment capturée, faites-le transférer dans un autre service.
• 48. Et si la belle princesse en question refuse résolument de vous épouser, tuez-la.
• 49. Engagez une équipe de géomètres certifiés et vérifiez les plans du cadastre s’il existe. Cela vous permettra de prendre connaissance de tout passage secret que votre repaire aurait pu abriter à votre insu.
• 50. Ne passez pas de marché avec d’autres puissances maléfiques si c’est pour tenter de les doubler ensuite. Elles sont sûrement aussi retorses que vous, et peut-être plus puissantes.
• 51. Pas de discriminations ! S’il est clair que les mutants difformes et autres psychotiques sociopathes ont clairement leur place dans vos Légions de la Mort, vérifiez quand même qu’il n’y ait personne d’aussi qualifié et de plus discret avant de les envoyer dans des missions qui nécessitent tact et subtilité.
• 52. Apprenez à vos hommes à tirer. S’ils ne peuvent pas atteindre une cible de taille humaine à 10 mètres, c’est qu’ils peuvent la remplacer.
• 53. Avant d’utiliser une nouvelle arme, lisez attentivement le manuel.
• 54. S’il devient nécessaire de fuir, ne vous arrêtez pas pour une dernière tirade vengeresse.
• 55. Ne construisez jamais une machine dotée de sentiments qui soit plus intelligente que vous.
• 56. Vous vous rappelez de votre conseiller de 5 ans ? Pensez bien à lui demander son avis sur vos codes secrets et vos mots de passe. S’il parvient respectivement à les casser ou les déchiffrer, c’est qu’il convient de les changer.
• 57. Quand un conseiller vous demande « Pourquoi tout risquer sur un projet aussi insensé ? », attendez d’avoir une réponse valable à lui fournir avant de démarrer le projet en question.
• 58. Dans votre forteresse, vos couloirs n’ont pas besoin d’être dotés d’alcôves ou de renfoncements où pourraient se cacher d’éventuels envahisseurs.
• 59. Ne compactez pas vos ordures, utilisez un incinérateur. Et un qui fonctionne à un rythme constant, pas un de ces modèles standards qui envoient des jets de flammes à intervalles réguliers et prévisibles.
• 60. N’hésitez pas à consulter un psychologue pour traiter toute phobie étrange ou trouble compulsif bizarre qui pourraient s’avérer un désavantage.
• 61. Si vous avez des terminaux informatiques accessibles au public, les cartes de votre complexe qu’ils affichent doivent avoir une salle de contrôle clairement identifiable. Celle-ci doit être à l’emplacement de votre salle d’exécution. Votre véritable salle de contrôle doit se trouver là où vous aurez pris soin d’indiquer qu’est le Système de traitement des eaux usées.
• 62. Camouflez vos lecteurs d’empreintes digitales en claviers numériques. Quiconque de non autorisé tentera de les utiliser en se basant sur la position des empreintes précédentes sera vite démasqué.
• 63. Peu importe leur fréquence, tout dysfonctionnement des caméras doit lancer une procédure d’alerte immédiate.
• 64. Soyez indulgent avec toute personne qui a sauvé votre vie par le passé. Ce n’est que logique, car cela encouragera les autres à faire de même.
• 65. Interdisez les sages-femmes et faites construire des maternités d’état où pourront se dérouler toutes les naissances. Les orphelins, devenus pupilles de la nation, seront placés en famille d’accueil, pas abandonnés dans les bois à la merci des créatures sauvages.
• 66. Vos gardes doivent toujours se déplacer en groupe de deux minimum. Si l’un d’eux disparait, le premier réflexe de l’autre doit être de déclencher l’alarme générale au lieu de le chercher seul.
• 67. Si vous voulez tester la loyauté d’un de vos lieutenants, prévoyez une batterie de tireurs d’élite prêts à intervenir au cas où il ne soit pas.
• 68. N’acceptez pas de rendre la liberté à un héros à condition qu’il réussisse un concours truqué, même si on vous assure qu’il est impossible qu’il y parvienne.
• 69. Si vous avez réalisé une jolie présentation de votre plan, suffisamment simple pour être comprise par votre conseiller de cinq ans, évitez d’en laisser traîner un exemplaire intitulé « Projet de conquête du monde. »
• 70. Si, dans un élan de folie passagère, vous proposez au héros une place à vos côtés, assurez-vous que la personne dont il prendrait la place ne soit pas à portée de voix.
• 71. Ne demandez jamais à vos Légion de la Mort de prendre quelqu’un vivant à tout prix. Ajoutez toujours, « si cela est possible. »
• 72. Si vous troupes les plus faibles ne parviennent pas à éliminer un héros particulièrement coriace, évitez de perdre du temps et des hommes et envoyez directement les plus fortes.
• 73. Si, alors que vous affrontez un héros en combat singulier, celui-ci se jette à terre après un coup d’œil derrière vous, faites immédiatement de même au lieu de chercher à vous retourner.
• 74. Ne tirez pas sur vos ennemis s’ils se tiennent devant une structure porteuse, asymétrique, ou à l’équilibre précaire.
• 75. Ne faites pas garder les captifs féminins par des gardes exclusivement masculins. Ni l’inverse.
• 76. Pensez à toujours couvrir les cuves de produits chimiques dangereux lorsqu’elles ne servent pas. En outre, évitez de construire des passerelles au-dessus.
• 77. Si un groupe de vos larbins vient d’échouer à une tâche, inutile de renvoyer le même groupe pour accomplir la tâche.
• 78. Quand un messager manifestement épuisé vient vous porter un message, ne le faites pas attendre le temps de pour vous de terminer des occupations secondaires. Il a sûrement quelque chose d’important à vous dire.
• 79. Concevez vos mécanismes de porte de telle manière que le dynamitage de leurs joints depuis l’intérieur ouvre la porte, et la scelle depuis de l’extérieur, et non l’inverse.
• 80. Débarrassez-vous de quiconque vous ressemble.

Plutôt logique quand on y pense non ? Vous seriez pourtant surpris du nombre de Seigneurs Maléfiques expérimentés qui n’ont pas su faire attention à tous ces points de détail. De Sauron à l’Empereur Palpatine, ils sont nombreux à l’avoir regretté ! Armé de toutes ces recommandations, je vous souhaite maintenant bonne chance votre futur rôle de maitre du monde !

Merci à Marvin pour l’article original !